最近在中国网上视频看了一个节目，内容是有个十岁女孩要求爸爸不要离开她。这个爸爸其实不是女孩的亲生父亲，她是被遗弃在路旁的婴儿，好心的男人把她带回抚养，他的女友甚至因此而离开他。 有次他因工作意外而失明，但两人还是相依为命。后来，爸爸被诊断出患不治之病，为了让女儿有个好人家照顾她，虽然他万分不捨， 他登报请人收养女儿。有人家愿意收养，但女儿不愿离开父亲，然而为了女儿好，爸爸还是要求女儿离开。
这让我想起两则我多年前在报纸上看到的故事。故事中的两对夫妻也都是中国人。一对夫妻，先生重病在医院，太太在旁照顾，这对夫妻其实是对很恩爱的夫妻，但在医院里，先生常给她脸色看，恶言恶语，连护士都看不下去了，认为太太不需要受这种委屈，但太太流泪说著：「我知道他为什么这么做，他是故意这样，要让我在他离开后，不会还想念着他。」
另一对夫妻是太太生重病，她要求先生煮面疙瘩给她吃，但每回她都嫌先生煮的面难吃而把面倒了，然而先生无怨无悔，仍继续煮给太太吃。终于有一天，太太吃了后，说：「你终于把面疙瘩煮得好吃了，我可以放心了。面疙瘩是你最爱吃的，我走后，你可以自己猪给自己吃了。」
为什么我对这两则故事记忆犹深呢？因为当时我一位美国朋友和我提起他的父亲对他母亲的态度很不好。他的父亲 有很多病痛，所以我跟他分享这两个故事，认为他父亲是故意的，态度不好有可能就像前面故事里的先生或太太的 用意。他起初不以为然，但被我一再重复有这个可能性，因而问他的兄弟、嫂嫂与弟媳的意见；结果是每个人都摇头， 不赞同他们父亲的态度不好，其用意是让他们的妈妈不会在他过世后有所怀念。我不清楚是否在美国有发生类似上述所提到的中国事件，虽然没有朋友父亲的直接回复，但从朋友及其亲人的反应，可看出这样做在美国文化是不寻常的。
我却是非常容易地接受类似事件的发生。记得当时国中分班，为了让自己以前的学生能早点适应新老师，我对学生 说，「你们就像嫁出去的女儿，不能有事没事就回娘家。」言下之意，就是有事不要动不动就来找我，而要找新老师； 我当时的想法是如此做，学生的适应期就会缩短。然而事隔数年，就像前面的三个例子，我觉得这种处理方式不是很妥当。
与其在生离死别前，让你所关怀的人觉得你无情，何不告诉他 / 她你之所以这么做或这么说的原因，让对方表达其 想法，共同决定如何让这种情况下，双方记得的是相处时的美好时光，而不是于人于己心理受到伤害的感受。想 想如果在前面提到太太生病的例子里，在先生还无法煮出好吃的面疙瘩前，她就撒手人寰了，情何以堪？或许在先 生的心里，共同与心爱的妻子度过馀生，比花时间想煮出好吃的面疙瘩还重要。然而妻子却认为自己走后，先生自 己会煮好吃的面疙瘩非常重要。同样地，在先生重病的例子里，太太很了解先生为什么对自己态度恶劣，但她或许 渴求先生就像没生病以前一般地对待自己，而不是故意地恶言相待，希望她会在他死后忘记他。面疙瘩虽是先生喜 欢吃的，但不是唯一的食物；无限怀念死者到无法自控确实不好，睹物思人却是难免的。但是把自己的想法投射 (projection) 在对方，而没有真正考虑到对方的需要，表面看起来是非常关爱对方，在自己死前，已考量到死后对对方的照顾，但却可能忽略了对方的真正需求。
爸爸为了让女儿有个好人家照顾她是考量到女儿的未来，但女儿不要与父亲分离的要求也是不容忽视的。或许爸爸、 女儿与要收养女儿的家庭可以商量出一个方式，能考虑到所有涉事者的需要。如果时光倒流，我会和学生说：「以后你们主要是和新老师互动，有事时找新老师可以让你们早点适应新老师处理人事的方式；然而你们若有问题，随 时可以来找我。」人是很能适应环境的，但每个人所需要的适应时间长短不一。有人马上就可以适应与调整新环境， 有人却需要一段时间。如果在这段时间， 一个人无法适应新环境，又无法向他人求助，对这个人来说，是不是求助无门，雪上加霜？
想一想，你是不是遇到过热情的长辈或朋友在餐桌上夹他 / 她认为是好吃的菜给你？若刚好是你喜欢吃的，没问题； 若是你不喜欢的，你是不是不知如何是好？在日常生活中，我们是否错误地把自己的想法和意愿投射到别人身上， 来替别人做事或出主意？如果说刚好是对方需要的，当然不错；如果不是呢？是不是可能造成对方的不知所措？若我们先问一问对方，是不是就可以避免这些类似的情况发生呢？
根据一篇在全球专业中文经管百科网站谈到「投射效应」的文章（全球专业中文经管百科，是由 121,994 位网友共 同编写而成），「投射效应」是指将自己的特点归因到其他人身上的倾向。是指「以己度人」，认为自己具有某种 特性，他人也一定会有与自己相同的特性，把自己的感情、意志、特性投射到他人身上并强加于人的一种认知障碍。 比如，一个心地善良的人会以为别人都是善良的；一个经常算计别人的人就会觉得别人也在算计他等等。
该文中， 提到「投射效应」的表现形式主要有两种：
一是「感情投射」，即认为别人的好恶与自己相同，把他人的特性硬纳入自己既定的框框中，按照自己的思维方式加以理解。比如，自己喜欢某一事物，跟他人谈论的话题总是离不开这件事，不管别人是不是感兴趣或能不能听进去。 若引不起别人共鸣，就认为是别人不给面子或不理解自己。
二是「认知缺乏客观性」，比如，有的人对自己喜欢的人或事越来越喜欢，越看优点越多；对自己不喜欢的人或事 越来越讨厌，越看缺点越多。因而表现出过分地赞扬和吹捧自己喜欢的人或事；过分地指责甚至中伤自己所厌恶的 人或事。这种认为自己喜欢的人或事是美好的，自己讨厌的人或事是丑恶的，并且把自己的感情投射到这些人或事 上进行美化或丑化的心理倾向，失去了人际沟通中认知的客观性，从而导致主观臆断而陷入了偏见的泥淖中。
的确，人是有相同的欲望和要求的，也就是有共同性，所以我们对别人做出的推测，在很多情况下可能是正确的， 但人与人之间毕竟还是有个别差异，以己度人（投射），不免会有偏差。例如，以为别人也喜欢自己所喜欢的人事 或是父母把自己的喜好强加到子女身上，为子女选择学校或职业，却没有考虑到孩子的兴趣。人与人之间有共同性， 但每个人也有其个性，如果我们太过于投射，总是以己度人，那麽要想真正了解别人就会有困难了。要知己知彼， 须双向沟通了解彼此的想法与需求，这应该是我们可以尝试的第一步，你同意吗？
